Форум » Говорим о чём угодно » Aнекдоты:-) » Ответить
Aнекдоты:-)
Надин: Самый последний: Встречаются два гаишника. Один другому: - "Слышал, Лужкова уволили?" - "А за что?" - "Да, доверенность потерял" P.S. Хотя и говорят, что анекдоты сочиняет народ, мне всегда хотелось найти того конкретного человека, который тот или иной смешной анекдот придумал. А тут, ареал поиска сужен до минимума; место - Москва, время - прошедшая неделя. Никто его не встречал?
Ответов - 160, стр:
1 2 3 4 All
tsgrish: - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Мысковчанин: tsgrish
tsgrish: Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.” - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
tsgrish: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
Ибрахим: tsgrish пишет: рекорд в толчке... финская сантехника выдержала! ор! просто прибило!
cazevir: tsgrish пишет: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
tsgrish: Спасибо ребята, не моя заслуга, всё из интернета , а вот ещё один : – Поднимать штангу может каждый дурак... – Да, но не каждый умный!
tsgrish: Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
tsgrish: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял...
Артур09:
Сергей:
юрий бусыгин:
Olegovit:
Ибрахим: Поднимут все и вся и много, установят рекорд! Т\А-ки ОДНАКО!
Сергей: юрий бусыгин, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь пожалуйста и пишите!
sportcan: tsgrish пишет: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
nord: tsgrish пишет: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала! Прекрасная реклама финской сантехнике ,Григорий! За нее фирма-производитель наградила бы штангиста именным, персональным толчком!
nord: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 17. Продаются три поросенка, все разного пола. 18. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ибрахим: nord пишет: и квалифицированную демонстрацию. nord пишет: из шерсти родителей. особенно понравилось!
Сергей: Интересно, а в других языках есть что то похожее?
Uldis: Сергей пишет: Интересно, а в других языках есть что то похожее? Думаю, что в каждом языке есть свои "жемчуги". И темы бывают самые разные, например - "Из сочинений школьников " , " Обьявления" или " Обшественное питание "... Есть даже сборники на такие темы.
tsgrish: КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Артур09: Вот еще один пример удачного взаимообогащения родственных видов спорта и взаимопроникновения культур! юрий бусыгин, это промо модели вызвали такую бурю чувств, или предыдущие анекдоты?
tsgrish: На тему ветеранского спорта ---- Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!! - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
Uldis: tsgrish пишет: На тему ветеранского спорта
tsgrish: http://selisichkin.ru/rekord-shtangista/
nord: Уважаемые форумчане! моя проблема состоит в том,что при толчке задняя нога болтается
tsgrish: Может нарезка стёрлась , короче надо подкрутить
tsgrish: Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали...
Oleg: Борис,привет! Спасибо за подборку о богатом русском языке. Даже у профи Задорного,который немного поднаторел, я так не улыбался. Пиши с юмором и дальше. Олег
nord: Олег Глебович, здравствуй! Тут из-за этой "задней ноги" чуть до рукоприкладства не дошло, со стороны поклонников нашего могучего!Мол вторгаешься в святая святых - наш элитный лексикон!
Артур09: nord пишет: при толчке задняя нога болтается Толкай сердцем!
Oleg: nord На нашем сайте часто встречаются словесные "рукоприкладства". Конечно, иногда читаешь все это с напряжением, на грани возмущения. Лучше сдержаться и не встревать,чтобы не быть оскорбленным. Что я и делаю. Бывает имею желание высказаться,но как подумаешь,что попадешь в немилость форумончанам и не отмоешься.А вообще иногда и с интересом читаешь Вот мне импонирует мнение "Миши каменного" относительно некоторых кандидатов в сборную, и хотелось бы поддержать его,но на общее обсуждение выходить не хочу. Я ведь не один десяток лет был в сборной и знаю не понаслышке, кто чего стоит и как некоторых не заслужено тянули на пьедестал,но откровенничать не могу,тк мои откровения и правда отразились на судьбе сына. Сейчас я надеюсь,что Сережа Сырцов будет более справедлив в решении важных вопросов,но и главное не в нем,а в "системе". А все-таки о могучем и русском иногда пиши. Люблю юмор. С ув.,Олег
nord: Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит: - Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!? Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева...
tsgrish: Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
tsgrish: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно
Ибрахим: tsgrish пишет: и все понятно
tsgrish: Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. . — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
Ибрахим: tsgrish пишет: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. каждый раз заглядывая в эту тему, читаю этот анекдот и минут 5 смеюсь... Где то в инете прочитал: Штанга самая доступная особа женского пола, но не многие мужчины отваживаются к ней подступить.
Артур09: Ибрахим Подступить-то к ней любой может, а вот овладеть - не многие.
полная версия страницы