Форум » Говорим о чём угодно » Aнекдоты:-) » Ответить
Aнекдоты:-)
Надин: Самый последний: Встречаются два гаишника. Один другому: - "Слышал, Лужкова уволили?" - "А за что?" - "Да, доверенность потерял" P.S. Хотя и говорят, что анекдоты сочиняет народ, мне всегда хотелось найти того конкретного человека, который тот или иной смешной анекдот придумал. А тут, ареал поиска сужен до минимума; место - Москва, время - прошедшая неделя. Никто его не встречал?
Ответов - 160, стр:
1 2 3 4 All
tsgrish: - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Мысковчанин: tsgrish
tsgrish: Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.” - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
tsgrish: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
Ибрахим: tsgrish пишет: рекорд в толчке... финская сантехника выдержала! ор! просто прибило!
cazevir: tsgrish пишет: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
tsgrish: Спасибо ребята, не моя заслуга, всё из интернета , а вот ещё один : – Поднимать штангу может каждый дурак... – Да, но не каждый умный!
tsgrish: Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
tsgrish: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял...
Артур09:
Сергей:
юрий бусыгин:
Olegovit:
Ибрахим: Поднимут все и вся и много, установят рекорд! Т\А-ки ОДНАКО!
Сергей: юрий бусыгин, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь пожалуйста и пишите!
sportcan: tsgrish пишет: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
nord: tsgrish пишет: Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала! Прекрасная реклама финской сантехнике ,Григорий! За нее фирма-производитель наградила бы штангиста именным, персональным толчком!
nord: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 17. Продаются три поросенка, все разного пола. 18. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ибрахим: nord пишет: и квалифицированную демонстрацию. nord пишет: из шерсти родителей. особенно понравилось!
Сергей: Интересно, а в других языках есть что то похожее?
Uldis: Сергей пишет: Интересно, а в других языках есть что то похожее? Думаю, что в каждом языке есть свои "жемчуги". И темы бывают самые разные, например - "Из сочинений школьников " , " Обьявления" или " Обшественное питание "... Есть даже сборники на такие темы.
tsgrish: КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Артур09: Вот еще один пример удачного взаимообогащения родственных видов спорта и взаимопроникновения культур! юрий бусыгин, это промо модели вызвали такую бурю чувств, или предыдущие анекдоты?
tsgrish: На тему ветеранского спорта ---- Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!! - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
Uldis: tsgrish пишет: На тему ветеранского спорта
tsgrish: http://selisichkin.ru/rekord-shtangista/
nord: Уважаемые форумчане! моя проблема состоит в том,что при толчке задняя нога болтается
tsgrish: Может нарезка стёрлась , короче надо подкрутить
tsgrish: Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали...
Oleg: Борис,привет! Спасибо за подборку о богатом русском языке. Даже у профи Задорного,который немного поднаторел, я так не улыбался. Пиши с юмором и дальше. Олег
nord: Олег Глебович, здравствуй! Тут из-за этой "задней ноги" чуть до рукоприкладства не дошло, со стороны поклонников нашего могучего!Мол вторгаешься в святая святых - наш элитный лексикон!
Артур09: nord пишет: при толчке задняя нога болтается Толкай сердцем!
Oleg: nord На нашем сайте часто встречаются словесные "рукоприкладства". Конечно, иногда читаешь все это с напряжением, на грани возмущения. Лучше сдержаться и не встревать,чтобы не быть оскорбленным. Что я и делаю. Бывает имею желание высказаться,но как подумаешь,что попадешь в немилость форумончанам и не отмоешься.А вообще иногда и с интересом читаешь Вот мне импонирует мнение "Миши каменного" относительно некоторых кандидатов в сборную, и хотелось бы поддержать его,но на общее обсуждение выходить не хочу. Я ведь не один десяток лет был в сборной и знаю не понаслышке, кто чего стоит и как некоторых не заслужено тянули на пьедестал,но откровенничать не могу,тк мои откровения и правда отразились на судьбе сына. Сейчас я надеюсь,что Сережа Сырцов будет более справедлив в решении важных вопросов,но и главное не в нем,а в "системе". А все-таки о могучем и русском иногда пиши. Люблю юмор. С ув.,Олег
nord: Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит: - Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!? Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева...
tsgrish: Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
tsgrish: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно
Ибрахим: tsgrish пишет: и все понятно
tsgrish: Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. . — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
Ибрахим: tsgrish пишет: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. каждый раз заглядывая в эту тему, читаю этот анекдот и минут 5 смеюсь... Где то в инете прочитал: Штанга самая доступная особа женского пола, но не многие мужчины отваживаются к ней подступить.
Артур09: Ибрахим Подступить-то к ней любой может, а вот овладеть - не многие.
tsgrish: Артур09 пишет: Ибрахим Подступить-то к ней любой может, а вот овладеть - не многие.
Ибрахим: http://i.kontakter.me/2012/02/21/110_demotivatory_10.jpg http://cs5143.vk.com/u26979189/-14/x_d3aaa45f.jpg Т\А все популярнее! http://i.kontakter.me/2012/02/22/787_podborka_40.jpg
tsgrish: Ибрахим Вот вам ветeранский спорт. Крутая старушка
Сергей: Ибрахим
Артур09: Ибрахим пишет: Т\А все популярнее! http://i.kontakter.me/2012/02/22/787_podborka_40.jpg Кто она? Явно чувствуется школа Кокляева.
Артур09:
tsgrish: Артур09 пишет: Кто она? Явно чувствуется школа Кокляева. Кокляев , лишь повторил . Всё эти силовые номера были задолго до него , Например в цирковом представлении Г. Новака было и поднятие штанги с людьми и другие силовые номера.
Артур09: У Новака на штанге были две девушки по 50 кг. Тут больше. Этой женщине надо было еще вместо ребенка мужа на гриф положить. Был бы полный абзац.
tsgrish: Ты прав . Она и выглядит лучше
nord: <iframe> src="http://vk.com/video_ext.php?oid=57705519&id=156990020&hash=27937f828cc56067&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
tsgrish:
Ибрахим: И "игра" была совсем другая!
tsgrish: Ответ , как всегда , по делу . Стираю, анекдот, не по делу
tsgrish: Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.;)
Ибрахим: tsgrish пишет: В наличии блины по 5, 10 и 15кг. Да еще и грифы ручные, которые сядут вам на шею...
tsgrish: Ибрахим
Ибрахим: http://i.kontakter.me/2012/02/27/747_podborka_02.jpg Так вот где, бабушки в оранжевых жилетках, те что работают ремонтируя ж\д дороги, тусуются!?
Вано: А где в это время тусуются дедушки?
tsgrish: Где уж нам
tsgrish: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
tsgrish: Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
Натан Дубовицкий: Но это "римейк" эпизода из старого рассказа польского фантаста Станислава Лема "Вторжение с Альдебарана". Вот цитата: "Немеющим щупальцем альдебаранец пытался вновь открыть огонь, но сарги лишь вяло кружились в зарядном пузыре и ни один из них даже не высунул смертоносного жала. Он чувствовал, слышал, что двуногое направляется к нему, шлепая по грязи, и вновь чудовищный свист рассекаемого воздуха потряс землю и расплющил в грязи теремтака. Отшвырнув альдолихо, Пвгдрк схватил щупальцами телепата и прыгнул в заросли. - А, мать вашу сучью, дышлом крещенную... - гремело ему вслед. От ядовитых испарений, которые непрерывно извергало коммуникационными отверстиями двуногое, у Пвгдрка перехватило дыхание. Собрав остатки сил, Пвгдрк перепрыгнул через канаву, забился под куст и замер. Он не был особенно храбрым, но никогда не терял профессиональной любознательности ученого. Его погубило алчное любопытство исследователя. В тот момент, когда альдебаранец с трудом разбирал на экране телепта первую переведенную фразу существа: "предок по женской линии четвероногого млекопитающего, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа в рамках религиозного обряда, основанного на..." - воздух завыл над его каракатицеобразной головой и смертельный удар обрушился на него..." http://bestseller.pp.ru/page-read-book,2,325-vtorzhenie-s-aldebarana.html
Артур09: догадливый Гугл
Артур_К: п
Сибиряк : Барак Обама звонит Путину: -Вова, ты так уверенно победил на выборах, у меня тоже скоро выборы, помоги победить. -Не вопрос, пришлю тебе своих технологов. После выборов в США Обама снова звонит Путину: -Вова, спасибо!!!Мало того, что я единогласно победил, так еще и в каждом штате выиграла Единая Россия!!
tsgrish:
tsgrish: На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Вано: Это был Могушков в Париже?
tsgrish: Вано пишет: Это был Могушков в Париже?
tsgrish: Интересно , что есть ещё один знаменитый спортсмен Могушков. Могушков Муса , отличный дзюдоист, член сборной России, Бронзовый прозёр последнего чемпионата мира, который тоже проходил в Париже. Молодцы Могушковы , богатыри.
tsgrish: На чемпионате мира по плаванью наш спортсмен занял третью кабинку…
Артур09:
tsgrish: http://www.youtube.com/watch?v=1O-LNy2-pXA&feature=player_embedded
nord: 24 вечером планируется предварительное подведение итогов Чемпионата и других наболевших вопросов за круглым столом, цена стола 800рублей, заявки принимаются до 22 марта главным судьей. А стулья почём?
Сергей: утром деньги, вечером стулья!!!
Ибрахим: Немного смешного! http://i.kontakter.me/2012/05/17/720_demotivatory_10.jpg - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
ВВП: Ибрахим- +++++....
nord: nord пишет: цитата: "Так что ПШХ - далеко не прогрессивное упражнение и пользоваться им лучше очень осторожно." Степан пишет: "А вот именно этого то, делать и не надо! Лучше вообще не делать, чем делать осторожно. Ибо, из трёх возможных вариантов применения ПШХ, этот вариант – НАИХУДШИЙ." .................………..Возможные варианты применения ПШХ: 1) Применение ПШХ в полном объёме (≈ 100% нагрузка по УФ) в соответствии с моим пост № 283 от 02.04.11 года. 2) «Осторожное» применение ПШХ, в соответствии с рекомендациями nord. 3) Нулевой вариант (без ПШХ). 1-«Полномасштабное» применение ПШХ даёт возможность освоить и закрепить ТОЛЬКО ОДИН нужный динамический стереотип подъёма штанги, который затем и применить в рывке. Что и проверено на практике. 2-«Осторожное» применение ПШХ и приводит к существованию в ЦНС сразу двух динамических и конкурирующих между собой, стереотипов подъёма штанги, что и приводит к различным неприятностям, которые так убедительно охарактеризовал nord. 3-Что касается третьего варианта, то, как говорится, на нет и суда нет. Короче говоря, хотите получить положительный эффект от применения ПШХ – следуйте моим рекомендациям, хотите иметь отрицательный результат – выполняйте рекомендации nord. Не уверены – не делайте ничего. Так, во всяком случае – проще всего. (Из полного собрания постов Степана Суворова на тему: " Универсальная формула.Сократите путь к силе".) P.S. (ПШХ- подъем на грудь широким-рывковым хватом)
nord: Степан пишет для Sapa: цитата: Если Вы, по образованию, физик, то почему у Вас такой базарный лексикон? Ответа я, конечно, не получил, а вот сомнение, кто Вы на самом деле, физик или самозванец, появилось и в процессе дальнейшего общения ДАЖЕ УСИЛИЛОСЬ. Ну не может, физик по образованию, постоянно пользоваться таким лексиконом! (Из полного собрания постов Степана Суворова на тему: " Универсальная формула.Сократите путь к силе".)
nord: Степан пишет: Ну не может, физик по образованию, постоянно пользоваться таким лексиконом! Степан, я тоже сомневаюсь, думаю он не физик вовсе а математик , только у них - математиков такой лексикон! Более того, я начинаю подозревать что под личиной Sapa скрывается ....Перельман!!!
Ибрахим: Составил резюме и аж слезы на глаза навернулись: надо же какой, я классный! )))
Сергей: и заслуженный!
Артур09: kange пишет: Совершенно секретно. Только для Шатой точка ру. В атмосфере полной тайны и тотального подполья прошёл чемпионат России по тяжёлой атлетике. в целях конспирации спортсмены поднимали не штангу, а коромысло с двумя вёдрами. Инга из эстонского села Allmäe - Подгорное на границе Ставр. края и КЧР спрашивает: на чемпионате какой страны и в каких целях вместо ящика с магнезией используется банка со шпротами?
tsgrish: Для ветеранов ..... - Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
tsgrish: Интернет такой накачанный!
Ибрахим: tsgrish пишет: Интернет такой накачанный! точно, на торрент стероиде!
Немец Стас: tsgrish пишет: Для ветеранов ..... - Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже... из этой же серии "Ту 134, а свою ни разу"))))
tsgrish:
Torr: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо.
Сергей:
Кучма:
tsgrish: Трогательная история
Ибрахим: Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны дороги, там машина осталась, а я что-то, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. - Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет. Доходим почти до выхода. - Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? И тут меня черт дёрнул пошутить: - Да я и при жизни болтуном не был... Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает.
Sapa: Ибрахим
Torr: Ахахаха Зачет!!
tsgrish: Я тоже убежал бы
Ибрахим: Сперва посмотрите ролик:=)http://vk.com/video143011149_163402684?noiphone кот, вернулся после тренировок! ))
Torr: Баян)))) Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов "Аэрофлота" из СССР в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: — Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
tsgrish: На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
tsgrish: Говорите и пишите по-русски правильно! 1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?». 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». 5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; - «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; - «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»; - «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности». 7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!
Сергей:
Ибрахим: Во , теперь воспользуюсь такими словами в нужный момент!
tsgrish: Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист!!! Откуда там взялся таксист!!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
tsgrish: Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Ибрахим: – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцатый! – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...
Кучма: Ибрахим
tsgrish:
tsgrish: В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина: - Мужчина, а почему вы в пальто плаваете? - Пальто стираю. - Но для этого есть стиральная машина! - Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
Torr: После матча с Грецией, Кержаков хотел со злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся
Ибрахим: Torr пишет: но промахнулся
Torr: Аршавин вошел в раздевалку только с третьего раза, до этого два раза он запутался в двухстворчатых дверях Кержаков не улетел со всей командой в Москву , потому что так и не смог попасть в самолет. Сборная России даже в Ад не попадет.... Она попадет в штангу Ада!!
Артур09: АЛЕКСАНДР пишет: Чего стоит только побег Подобедовой к казахам ..в этом виноват Салтан Асманович наш дорогой ! В горах, как было условлено, в снег были воткнуты лыжи, возле них стояли штангетки. «А ведь она совершенно не умеет ходить на лыжах! В этом виноват Солтан Османович наш дорогой!», - подумал АЛЕКСАНДР, наблюдая за происходящим из обсерватории Академгородка. В этот момент взревел мотор «Лады-крыжовник», тюнингованной под «хорьх». «Это была машина Ригерта! - сообразил АЛЕКСАНДР, - а за рулем какой-то лысый мужчина, ну что за фигня?».
Ибрахим:
cazevir: Артур09 У НАС ПРИМЕР ПЕРЕД ЛИЦОМ ВАНКУВЕР - ВСЯ КОМАНДА ПОЕХАЛА ЧИСТАЯ И НИ ХРЕНА НЕ ВЫИГРАЛА !!! ХОТИМ ПОБЕЖДАТЬ НУЖНО РИСКОВАТЬ !!! вот еще одна из цитат Александра хоть смейся хоть плачь
tsgrish: Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa…
Ибрахим:
Ибрахим: Выходя из ЗАГСа жених несет на руках невесту, невеста на ухо жениху: дорогой мы же теперь женаты?! он: да, конечно! она: тогда дай пересяду на шею!
Ибрахим: Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
Сибиряк: Ибрахим зная нашу медицину, похоже, что это не анекдот, а случай из практики.
amator: Сибиряк
Ибрахим: Дедушка с бабушкой, очень любили играть в прятки:бабушка прятала самогон,а когда дедушка его находил-тогда пряталась бабушка!
Ибрахим: Перепалка на форуме: Бесит, что когда я делаю в каком-либо слове ошибку, всякие грамотеи меня поправляют, хочется сказать: мы, что на уроке русского языка? ответ: Желаю тебе встретить кассира, который тебе не правильно посчитает сдачу, и когда ты его будешь поправлять, он в ответ тебе скажет: мы, что на уроке алгебры?
Ибрахим: Штурмовой Тренированный Атлет с Нейротропным Гидравлическим Имплантантом Стероидной Трансформации.
nord: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уже определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!!
Ибрахим: Однажды в США Оскар Уайльд столкнулся с одним страстным любителем заключать всяческие пари. Тот сделал писателю следующее предложение: "Выигрывает тот из нас, кто сумеет сильнее солгать, то есть тот, кто обнаружит превосходство своей фантазии..." Уайльд согласился: "Хорошо, начинайте вы..." Американец начал: "Как-то один американский джентльмен..." Уайльд любезно, но твердо прервал его: "Достаточно! Можете не продолжать! Вы победили!"
tsgrish:
Torr: Самого большого леща, поймала жена, забывшая мужа разбудить на рыбалку.
Кучма: Torr Самого большого леща, поймала жена, забывшая мужа разбудить на рыбалку. Такого же леща может поймать и муж,если забудет удочки дома,а вернётся с рыбой!
Sapa: Вчера увидел в местной газете такой анекдот: - Чем занимаешься? - Олимпийские Игры смотрю по телеку. - А что показывают? - Тяжелую атлетику. - Мужики или женщины выступают? - Не знаю,еще не понял.
Ибрахим: В баре мужик заказывает водку рюмку за рюмкой, рюмку за рюмкой. Бармен и спрашивает: - Что случилось то? - Жена обещала со мной месяц не разговаривать... - Да уж представляю как тебе тяжело. - И не говори, сегодня последний день.
Ибрахим:
MASTERsporta:
Torr: Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена 22 сентября. Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара. «Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке» — цитирует Ромни издание.
Ибрахим:
Ибрахим: ответы на все просьбы! Штангист-дайвер.
Сергей: Экзамен! А на дне бегун со штангой! А прикольно бы тяжёлая атлетика под водой! Какие бы веса поднимали! Только асcистенты бы "убились"!
Ибрахим: http://vkontakte.ru/app1905375#post/23493
Михаил 1971: Нашей сборной нужен такой тренер,как Сталин:не выиграли золото-значит поехали его добывать.
Михаил 1971: Змея, укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд,отсосала яд обратно.
Сергей: Да, он такой!
tsgrish: Из интервью со штангистом: — Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову… — Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул… Но на выходе не зафиксировал… В общем — не удержал… Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было…
Сергей:
Ибрахим:
tsgrish: Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Кучма: tsgrish
Сергей: tsgrish судьи идут к тебе!
tsgrish: Первое правило тренажерного зала - не вы%%ывайся! Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
Ибрахим: tsgrish точно!
Torr: Напишу свои приколы из жизни работаю в фитнесе. Сегодня одна клиентка увидев мои мозоли спросила: Она: Ничего себе у тебя мозоли, это от штанги? Я: (с гордостью!!) - Даааа!!!!!! Она : А они тебе неудобства разве не доставляют? Я: ( решил пошутить, делаю паузу, запинаюсь). Нууу..... ммммм.... Колготки рвутся.... Часто.... Она: (с серьезным лицом) Ну и правильно!!!! ПУСТЬ САМИ СНИМАЮТ!!!!!! В другой раз я тренировал мужа этой женщины ( он новичек) В общем основная тренировка окончена, я посылаю его на скамью для пресса. Он долго на нее залазил, залез все таки и спрашивает: - а сколько мне делать то? - "до отказа" - отвечаю я Тут он вальяжно слезает со скамьи и гордо мне говорит: " Я ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!"
Сибиряк: Torr
Ибрахим: Все свое с собой ношу!
Ибрахим:
Сергей: Ибрахим
Ибрахим:
Ибрахим:
Сергей:
Ибрахим: Старый и новые терминаторы.
Ибрахим:
INSPORT:
INSPORT: Танец маленьких котят!
полная версия страницы