Форум » Говорим о чём угодно » Aнекдоты:-) » Ответить
Aнекдоты:-)
Надин: Самый последний: Встречаются два гаишника. Один другому: - "Слышал, Лужкова уволили?" - "А за что?" - "Да, доверенность потерял" P.S. Хотя и говорят, что анекдоты сочиняет народ, мне всегда хотелось найти того конкретного человека, который тот или иной смешной анекдот придумал. А тут, ареал поиска сужен до минимума; место - Москва, время - прошедшая неделя. Никто его не встречал?
Ответов - 160, стр:
1 2 3 4 All
Ибрахим: Дедушка с бабушкой, очень любили играть в прятки:бабушка прятала самогон,а когда дедушка его находил-тогда пряталась бабушка!
Ибрахим: Перепалка на форуме: Бесит, что когда я делаю в каком-либо слове ошибку, всякие грамотеи меня поправляют, хочется сказать: мы, что на уроке русского языка? ответ: Желаю тебе встретить кассира, который тебе не правильно посчитает сдачу, и когда ты его будешь поправлять, он в ответ тебе скажет: мы, что на уроке алгебры?
Ибрахим: Штурмовой Тренированный Атлет с Нейротропным Гидравлическим Имплантантом Стероидной Трансформации.
nord: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уже определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!!
Ибрахим: Однажды в США Оскар Уайльд столкнулся с одним страстным любителем заключать всяческие пари. Тот сделал писателю следующее предложение: "Выигрывает тот из нас, кто сумеет сильнее солгать, то есть тот, кто обнаружит превосходство своей фантазии..." Уайльд согласился: "Хорошо, начинайте вы..." Американец начал: "Как-то один американский джентльмен..." Уайльд любезно, но твердо прервал его: "Достаточно! Можете не продолжать! Вы победили!"
tsgrish:
Torr: Самого большого леща, поймала жена, забывшая мужа разбудить на рыбалку.
Кучма: Torr Самого большого леща, поймала жена, забывшая мужа разбудить на рыбалку. Такого же леща может поймать и муж,если забудет удочки дома,а вернётся с рыбой!
Sapa: Вчера увидел в местной газете такой анекдот: - Чем занимаешься? - Олимпийские Игры смотрю по телеку. - А что показывают? - Тяжелую атлетику. - Мужики или женщины выступают? - Не знаю,еще не понял.
Ибрахим: В баре мужик заказывает водку рюмку за рюмкой, рюмку за рюмкой. Бармен и спрашивает: - Что случилось то? - Жена обещала со мной месяц не разговаривать... - Да уж представляю как тебе тяжело. - И не говори, сегодня последний день.
Ибрахим:
MASTERsporta:
Torr: Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена 22 сентября. Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара. «Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке» — цитирует Ромни издание.
Ибрахим:
Ибрахим: ответы на все просьбы! Штангист-дайвер.
Сергей: Экзамен! А на дне бегун со штангой! А прикольно бы тяжёлая атлетика под водой! Какие бы веса поднимали! Только асcистенты бы "убились"!
Ибрахим: http://vkontakte.ru/app1905375#post/23493
Михаил 1971: Нашей сборной нужен такой тренер,как Сталин:не выиграли золото-значит поехали его добывать.
Михаил 1971: Змея, укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд,отсосала яд обратно.
Сергей: Да, он такой!
tsgrish: Из интервью со штангистом: — Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову… — Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул… Но на выходе не зафиксировал… В общем — не удержал… Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было…
Сергей:
Ибрахим:
tsgrish: Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Кучма: tsgrish
Сергей: tsgrish судьи идут к тебе!
tsgrish: Первое правило тренажерного зала - не вы%%ывайся! Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
Ибрахим: tsgrish точно!
Torr: Напишу свои приколы из жизни работаю в фитнесе. Сегодня одна клиентка увидев мои мозоли спросила: Она: Ничего себе у тебя мозоли, это от штанги? Я: (с гордостью!!) - Даааа!!!!!! Она : А они тебе неудобства разве не доставляют? Я: ( решил пошутить, делаю паузу, запинаюсь). Нууу..... ммммм.... Колготки рвутся.... Часто.... Она: (с серьезным лицом) Ну и правильно!!!! ПУСТЬ САМИ СНИМАЮТ!!!!!! В другой раз я тренировал мужа этой женщины ( он новичек) В общем основная тренировка окончена, я посылаю его на скамью для пресса. Он долго на нее залазил, залез все таки и спрашивает: - а сколько мне делать то? - "до отказа" - отвечаю я Тут он вальяжно слезает со скамьи и гордо мне говорит: " Я ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!"
Сибиряк: Torr
Ибрахим: Все свое с собой ношу!
Ибрахим:
Сергей: Ибрахим
Ибрахим:
Ибрахим:
Сергей:
Ибрахим: Старый и новые терминаторы.
Ибрахим:
INSPORT:
INSPORT: Танец маленьких котят!
полная версия страницы