Форум » Говорим о чём угодно » Aнекдоты:-) » Ответить
Aнекдоты:-)
Надин: Самый последний: Встречаются два гаишника. Один другому: - "Слышал, Лужкова уволили?" - "А за что?" - "Да, доверенность потерял" P.S. Хотя и говорят, что анекдоты сочиняет народ, мне всегда хотелось найти того конкретного человека, который тот или иной смешной анекдот придумал. А тут, ареал поиска сужен до минимума; место - Москва, время - прошедшая неделя. Никто его не встречал?
Ответов - 160, стр:
1 2 3 4 All
Ибрахим: Составил резюме и аж слезы на глаза навернулись: надо же какой, я классный! )))
Сергей: и заслуженный!
Артур09: kange пишет: Совершенно секретно. Только для Шатой точка ру. В атмосфере полной тайны и тотального подполья прошёл чемпионат России по тяжёлой атлетике. в целях конспирации спортсмены поднимали не штангу, а коромысло с двумя вёдрами. Инга из эстонского села Allmäe - Подгорное на границе Ставр. края и КЧР спрашивает: на чемпионате какой страны и в каких целях вместо ящика с магнезией используется банка со шпротами?
tsgrish: Для ветеранов ..... - Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...
tsgrish: Интернет такой накачанный!
Ибрахим: tsgrish пишет: Интернет такой накачанный! точно, на торрент стероиде!
Немец Стас: tsgrish пишет: Для ветеранов ..... - Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже... из этой же серии "Ту 134, а свою ни разу"))))
tsgrish:
Torr: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо.
Сергей:
Кучма:
tsgrish: Трогательная история
Ибрахим: Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны дороги, там машина осталась, а я что-то, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. - Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет. Доходим почти до выхода. - Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? И тут меня черт дёрнул пошутить: - Да я и при жизни болтуном не был... Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает.
Sapa: Ибрахим
Torr: Ахахаха Зачет!!
tsgrish: Я тоже убежал бы
Ибрахим: Сперва посмотрите ролик:=)http://vk.com/video143011149_163402684?noiphone кот, вернулся после тренировок! ))
Torr: Баян)))) Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов "Аэрофлота" из СССР в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: — Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
tsgrish: На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
tsgrish: Говорите и пишите по-русски правильно! 1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?». 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». 5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; - «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; - «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»; - «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности». 7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!
Сергей:
Ибрахим: Во , теперь воспользуюсь такими словами в нужный момент!
tsgrish: Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист!!! Откуда там взялся таксист!!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
tsgrish: Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Ибрахим: – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Три тысячи тридцатый! – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...
Кучма: Ибрахим
tsgrish:
tsgrish: В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина: - Мужчина, а почему вы в пальто плаваете? - Пальто стираю. - Но для этого есть стиральная машина! - Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
Torr: После матча с Грецией, Кержаков хотел со злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся
Ибрахим: Torr пишет: но промахнулся
Torr: Аршавин вошел в раздевалку только с третьего раза, до этого два раза он запутался в двухстворчатых дверях Кержаков не улетел со всей командой в Москву , потому что так и не смог попасть в самолет. Сборная России даже в Ад не попадет.... Она попадет в штангу Ада!!
Артур09: АЛЕКСАНДР пишет: Чего стоит только побег Подобедовой к казахам ..в этом виноват Салтан Асманович наш дорогой ! В горах, как было условлено, в снег были воткнуты лыжи, возле них стояли штангетки. «А ведь она совершенно не умеет ходить на лыжах! В этом виноват Солтан Османович наш дорогой!», - подумал АЛЕКСАНДР, наблюдая за происходящим из обсерватории Академгородка. В этот момент взревел мотор «Лады-крыжовник», тюнингованной под «хорьх». «Это была машина Ригерта! - сообразил АЛЕКСАНДР, - а за рулем какой-то лысый мужчина, ну что за фигня?».
Ибрахим:
cazevir: Артур09 У НАС ПРИМЕР ПЕРЕД ЛИЦОМ ВАНКУВЕР - ВСЯ КОМАНДА ПОЕХАЛА ЧИСТАЯ И НИ ХРЕНА НЕ ВЫИГРАЛА !!! ХОТИМ ПОБЕЖДАТЬ НУЖНО РИСКОВАТЬ !!! вот еще одна из цитат Александра хоть смейся хоть плачь
tsgrish: Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa…
Ибрахим:
Ибрахим: Выходя из ЗАГСа жених несет на руках невесту, невеста на ухо жениху: дорогой мы же теперь женаты?! он: да, конечно! она: тогда дай пересяду на шею!
Ибрахим: Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
Сибиряк: Ибрахим зная нашу медицину, похоже, что это не анекдот, а случай из практики.
amator: Сибиряк
полная версия страницы